"我和丈夫被诊断为一级不孕不育，三年来我们尝试怀孕却屡屡失败。这次去布尔诺医院结清费用并终止这次失败的尝试，我想知道我们是否还有拥有孩子的希望。我为我们无法拥有的共同孩子哭泣，我知道医生会建议我们考虑捐精、捐卵或接受胚胎捐赠。但对我来说，这些方案毫无意义——既然如此，不如直接领养一个无家可归的孩子。可接受这个事实实在太痛苦了。"这是我们的家庭组建故事，你的故事又是怎样的呢？
我的故事始于开往布尔诺的火车上。我一路哭泣，眼泪止不住地流。当时我们被确诊为一级不孕不育，三年多来所有生育尝试都失败了。最后一次痛苦的尝试是在布尔诺的私立诊所，我们花费了数万克朗，最终也失去了拥有共同孩子的希望。这次前往布尔诺是为了结清费用，同时确认我们是否还有任何生育可能。
我为那个永远无法存在的孩子哀悼。医生会建议的替代方案——捐精、捐卵或胚胎捐赠——对我而言都不合理。既然如此，不如直接领养一个需要家庭的孩子。但接受这个事实如此痛苦：我永远无法体验怀孕？永远感受不到胎动？不能参与自己孩子的分娩？孩子不会有我深爱的丈夫的特征？这些念头撕扯着我的心。
一年后，我和丈夫坐在领养准备会议上。我们将成为养父母！这个近乎确定的希望如此美好！在花费巨资尝试辅助生殖却屡屡失败后，隧道尽头终于出现了不同的光亮——它带来了全新的希望与快乐。我突然不再纠结不能生育的事实，重要的是我们将成为父母！孩子是否与我们相像已无关紧要，他们本身就会是完美的存在！
在领养申请获批九个月后，奇迹降临了。那天我正准备去另一家生殖中心尝试新一轮治疗——虽然内心抗拒继续用激素摧残身体，但对孩子的渴望驱使我前往。就在此时电话响起，社工询问我们是否愿意直接从产科医院接收新生儿（当时规定婴儿需满六周才能被领养，因为生母有六周反悔期）。尽管这意味着可能面临孩子被生母要回的风险，我们毫不犹豫地答应了。任何让孩子少受一小时孤独的痛苦都值得。
那时我们的大女儿已经出生（虽然我们尚不知情）。经过一周煎熬的等待（本可以避免的分离期），我们终于见到了她。初见面时她只是个陌生的小婴儿，没有所谓"一见钟情的母爱"。但当深夜喂奶时她的眼神与我相遇的瞬间，某种联结突然建立——她明白我会永远守护她，而我也在那一刻完全接纳了这个世界上最完美的女孩。
三年后我们再次申请领养。此时我们聪明健康的女儿已上幼儿园，我们渴望给她一个兄弟姐妹。但社工坦言可供领养的孩子极少，优先考虑首次申请者。绝望中我们尝试了胚胎捐赠，却发现这些胚胎竟是按订单用捐赠者精卵制造的。作为重视坦诚教育的养父母，这种隐瞒孩子身世的方式与我们理念相悖，最终我们放弃了这条道路。
离开诊所时，我清楚这彻底终结了拥有亲生孩子的可能。我花了整整一周哀悼这个失去的梦想——那些永远不会有我的基因，更像丈夫的孩子。但痛楚过后是释然：这让我能更纯粹地爱领养的孩子，不再期待他们填补我未能生育的遗憾。
半年后奇迹再现。我们意外获准领养刚出生七天的女婴（尽管曾被明确告知不可能获批第二次）。这次一切如此自然——当护士把她放入我怀中时，她瞬间成为了我的孩子。48小时内我们就带她回家了（虽然法律上生母仍有4.5个月反悔期）。大女儿经历了复杂的情绪波动，小女儿后来被诊断为中枢性肌张力低下症，但所有困难最终都被克服。
领养孩子始终伴随着创伤——失去原生家庭和在福利机构的孤独会深刻影响心理。作为养父母，我们需要比普通家长付出更多。这些年我努力成为最好的母亲，因为这两个奇迹般的孩子，值得世界上全部的爱。
谨以爱与尊重，致所有孩子。
你们的J妈妈
请记住：你永远可以重新开始，可以犹豫彷徨，可以尝试不同道路也可能再次失败——但也可能成功。生命总有出路。
